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男人刚分手就有新欢说明什么,为什么说前任分手立刻找新欢
2022-09-29

今天接到一个咨询,一位小伙伴跟我说他的前男友“分手后一个月前任就有了新欢,是该放弃还是该挽回”这件事确实是让人非常的伤心和痛苦,我并不是站在局外人的角度去评判的,因为锦鲤我在刚刚上大学的时候,也遇到过同样的事情,当时哭湿了一个枕头,自责了很久,因为很长的时间里,我都觉得是我做的不够好才会导致这样的结果,但是在仔细反思了一个月之后,我发现什么啊,确实不是我的原因,仅仅因为那个新欢巨美,我当时的男友在没和我分手的时候,就见异思迁了。哎,好吧,这个看颜值的世界,我又偏偏遇到了大猪蹄子。能怎么办呢? 但是即使这样,我还是伤心的要死。所以在新欢的问题上,我向来能感同身受,太难受了,被分手已经很难过了,还要被另一个女人比下去。想想就气死。

所以今天我就来好好聊聊新欢的问题,我们争其必然,才是失之坦然。可以接受分手,但是不能接受这么容易就被替代了。

刚刚得知对方有了新欢的时候,你心里肯定想的是;

“ta这么快就有了新欢,是不是从没爱过我”

“跟我分手是不是ta早就计划好了,早就劈腿了”

“为什么ta可以这么快就放下,我对ta来说到底意味着什么

从这个时候开始,你就会把这个问题上升到一个你无法理解的问题当中,因为你无法理解为什么ta那么快就可以跟新欢在一起,然后你的关注点,很有可能会从你跟前任之间的问题,转移到前任跟新欢之间的问题:“ta到底哪里比我好”“他们现在到哪一步了”、然后就可能导致你无法控制自己的情绪,挽回的态势向负面发展。

但是你需要明白一件事情就是:一段恋情的开始并不一定都与爱有关。所以,这个时候千万不能自乱阵脚,要稳住自己的情绪和心态,仔细分析,新欢到底是在一个什么情况下出现的。

那么今天呢,我就跟大家一起来分析一下,到底在什么情况下,前任会在分手后短时间内就找到了新欢。

1.0 需求嫁接恋爱型

我们都说女人是感性动物,而男人则是理性动物。所以在分手的这件事情上,就体现了男女思维的差异,女生可以大哭大闹、喝酒买醉和朋友诉说等方式,来排解自己心中的痛苦。但是男生就不一样了,男生往往不会把自己的情绪表露出来,更多的是隐忍,所以分手后有一些男生会选择找一个新欢来缓解分手后的痛苦或者是来治疗自己在上一段感情中所受到的伤害。

我们不是常说,走出一段感情最好的方式就是进入下一段感情嘛,虽然我不太认同这种方法,但不管我认不认同它都是存在的,有很多人也是这么做的。我想大家应该也都经历过分手的痛吧,因为真的是太难承受了,所以,才会决定通过新欢来麻痹自己来与你“告别”。

但实际上,想象总是美好的,现实是骨感的,大多数的人以为能够通过 新欢来忘记痛苦忘记前任,因为新欢可以给他们带来情感上的愉悦,分散他们的注意力。可这也只是“打断骨头连着筋”,治标不治本,所谓解铃还须系铃人,想要真正的治愈自己的痛苦,只有前任了。所以,这种情况下,解决问题,解决痛苦,才是你当下挽回要做的事情。

相处指标

三个月内分手概率> 40%

六个月内分手概率> 60%

2.0 露水情缘恋爱型

分手后,ta找到了新欢。但是我们往往会沉浸在ta找新欢的这个问题上,但如果你稍微清醒一点,理智一点的话,就会发现另外一个很重要的问题。是什么问题呢?就是分手后他立马找了新欢,说明ta跟新欢认识接触的时间非常短,那有的人就会说,万一ta是在我们没分手的时候就暗度陈仓了呢,其实说实话不排除这种情况(我们下面再说这种情况)。

我们现在说的这种情况是,两个人人认识的时间很短就在一起了,没有从相识到慢慢互动与暧昧的的正常进程,说明他们的感情基础并不深厚,可能只是因为新欢身上的某一个点暂时的吸引了ta,然后TA也没多加思考,就迅速的在一起了。这种情况呢,我们称之为“露水情缘恋爱”,露水情缘这个词也不用跟大家多说了吧,来得快,去的也快。人在冲动的时候是最不理智的,所以一般恋爱时长不会超过三个月,时间就是一把照妖镜,久了两个人的矛盾都会显露无疑,当初因为那一点点的微不足道的吸引而在一起,那么就会因为矛盾的爆发而分手。

那么这个时候的失恋并不会让你的前任再度陷入痛苦中,反而ta会静下心来理性的分析“你与新欢”的差别。ta在比较你和新欢差异的同时,也在评估你们的价值是否均衡。什么是价值均衡呢?就是在这段关系中,你是否能够,满足对方的需求,满足的需求越多,你的价值就会越高,所以这种情况的挽回,一定要考虑以下几个问题:

l 你能否满足ta当下的需求

l 如果你们能顺利沟通,那么你们的沟通你是否能调动ta的情绪

l 你们的性格是否合适

相处指标;

三个月内分手概率>50%

六个月内分手概率>70%

3.0“大猪蹄子“恋爱型

这种情况就是我们前面所提到的在你们恋爱的时候就已经“暗度陈仓”了,也是锦鲤我年轻的时候,很偶然的情况下遇到的大猪蹄的情况,其实ta和新欢早就有接触了,甚至已经暧昧上了,而你由于对ta的信任一直被蒙在鼓里,所以在你们分手后ta立马有了新欢,对你来说“太突然”。对ta来说可不突然,在你还在为你们的频繁吵架而消逝的感情想弥补办法的时候,人家早就已经暗自给自己准备后路撤退了,只是你不知道而已。

不过遇到这种男生,我劝各位女生还是“早分早开心”,你以为你走进了哥哥的心房,其实你是游进了哥哥的鱼塘。你也不必觉得可惜,因为往往在恋爱中就“劈腿出轨”的人,往往也是容易对感情产生倦怠的,现在你们之间出现了“小三”,可能在ta与新欢相处的过程中出现“小四小五”,所以这种滥情的人不要也罢。

相处指标;

三个月内分手概率> 80%

六个月内分手指标>90%

4.0 “报复”恋爱型

在这段感情中,如果总是对方付出,而你大多数时候站在高位享受着对方的付出,偶尔施舍一下,或者说对方的需求长期得不到满足,那你们的分手很可能是积攒的情绪一次性的爆发所导致的结果。那么分手后,ta就会因为你的不珍惜,很快找了新欢,投入到新的感情里,就好像是在对你炫耀“你看,你不珍惜我,自然有人珍惜”。再或者是一种长期匮乏的委屈的衍生,希望在你这里得不到的东西,在新欢那里尽快得到弥补。

所以我常常说,感情从来没有不公平的时候,感情公平的很,你对对方如何,对方就会对你如何,有时候你给对方一分的痛苦 ,那么挽回的时候,你就要付出五分的痛苦。你在这段感情里的不负责任,就会在下一段感情里给你好看。好了,有点说跑题,继续回到正题。

他们很有可能是试图通过这种方式来激起你的嫉妒心,一是不让分手这件事让你占了上风,二是通过新欢来刺激你,让你觉得ta非常好,只是你自己不珍惜,来来满足自己的报复性心理需求。如果仅仅是因为这个原因,你的前任而找了新欢的话,我觉得ta并不成熟,ta不想离开你,但是有碍于面子,不能直接跟你说复合,所以就通过这种方式来刺激你主动找ta 复合。很可能发生的情况是ta找这个新欢还不如你呢。

他们也很有可能真的在你这里觉得很委屈,一直压抑自己的需求,压抑自己的脾气,最后不在沉默中爆发,就在沉默中死亡,非常需要用新欢的存在来把心里的委屈与难过,以及不被认同的感觉全部宣泄出来。

所以,大多数这类情况都会比较的短暂,通常只要是满足了自己的心理预期之后(你主动求复合),就会马上结束这段关系,回到你身边。只要在挽回过程中分析得当,那么这就是一次很好的挽回机会。

相处指标;

三个月内分手概率>40%

六个月内分手概率>60%

5. 0情感需求恋爱型

我们常说的四种依恋型人格里面有一种人格叫:痴迷依恋型人格。痴迷型依恋大多是来自原生家庭的影响,小时候父母没有给ta足够的爱和陪伴,害怕自己被抛弃,所以在亲密关系中,他们就会把对父母的这种欠缺的依赖转嫁到自己的另一半身上。痴迷型依恋在恋爱中表现的像个“孩子”,向对方寻求温暖和依靠,但即使是你们分手是ta所提出来的,ta也不会轻易的断掉自己的依赖。

但是我在这里说这种依恋类型不是在剖析痴迷型依恋,我主要想引入的主题是,情感需求恋爱型,很像是这种依恋类型。在你这里他们得不到的爱,得不到的感觉与需求,他们会全然寄托在新欢上。比如说他们总是被你作儿,在你这里永远得不到他们希望的理解与认同,或者说永远没有办法和你三观一致,沟通无碍,那么他们就会把这种缺失的需要寄托于新欢身上。

可能分手初期ta还会跟你保持联系,那是因为ta还没有找到可以代替你给Ta依靠的人。一旦ta找到了这个人,就会突然对你冷淡,然后告诉你ta有了“新女友”。这个时候,你可能无法接受ta的突然转变,但是对她们来说,只不过是把对你的依恋而转移到了新欢的身上罢了,ta考虑的是谁能够让自己依靠。他要的就是这种一致性的感觉。并不一定是你对TA不好,只是你暂时还满足不了TA。

那么对于这个类型的挽回,就要对其症,下其药,你要在你的身上找到ta想要的东西,那么ta才会回到你的身边,一句话概括就是:ta理想化的需要你都可以满足。只要你能满足ta依靠的需求,那么挽回对你来说就不是什么难事。

相处指标;

三个月内分手概率>30%

六个月内分手概率>50%

6. 0外因恋爱型

外因型恋爱,顾名思义就是,通过外在因素而跟新欢在一起的情况。比如说你们的分手原因是因为父母的原因,那么在你们分手后,你前任的父母就会马不停蹄的给ta安排相亲,给ta找父母满意的对象,然后与新欢开始交往。

如果不是因为自己的本意而分手的话,但是又拗不过外在因素,我们就会有点“自暴自弃”,反正不是你,是谁都没关系。所以,许多恋情都因父母的反对没在一起的,最终会妥协,选择父母满意的对象开始交往甚至在短时间内结婚。

而恰恰这种挽回是比较困难的,因为这个时候就不仅仅只是你们两个人的事了,还要解决父母层面的问题。所以如何挽回就要根据对方的性格(是不是特别听父母的话)和家庭背景来做出准确的判断,不然你只是单方面挽回前任而不解决父母问题,这种挽回是没有任何意义的。

相处指标;

三个月内分手概率>30%

六个月内分手概率>40%

7.0 解脱恋爱型

恋爱中最大的忌讳就是:我以为。我们总觉得,前任在分手后应该跟我们一样,伤心痛苦难以自拔,但现实总是事与愿违的。但你有没有想过,也许分手对前任来说是一种解脱呢?

比如说你跟ta在一起的时候,特别作,特别的无理取闹,整天只知道疑神疑鬼的,而且总是向他索取而你却不付出,还经常跟ta吵架,那么在长时间的这种相处之下,是个人都要崩溃的吧。而且在这段感情中ta的痛苦是>快乐的,那么这个时候你们的分手就成了ta唯一能够摆脱痛苦的“安全出口”。但凡是用到了解脱这个词,就说明其实对方的压抑程度到了一定份上,所以呢,TA和新欢相处的时候 ,往往就能降低标准,“差不多就行,反正没你相处起来那么累,所以也别挑剔。”

那么如果是在这种情况和心态下找的新欢,那是完全有可能的。缘分这个东西很难说,说不定在跟你分手之后,因为ta解脱了,在疗伤的过程中,刚好遇见一个跟你完全不一样的异性,两人互生好感,虽然是快了点,但也不是完全没可能。那么这个时候你的挽回,就得先反思自己,改变自己,把你之前的那些不好的都改掉,然后让ta看见一个崭新的不一样的你,才有可能继续你的挽回,但这种改变应该是长久的,而不是为了挽回而改变,如果只是为了挽回而改变,过不了多久还是会重蹈覆辙。

相处指标;

三个月内分手概率>30%

六个月内分手概率>40%

8.0 生理恋爱型

如果你的前任是一个生理需求比较旺盛的人,ta也许会因为满足自己的生理需求而快速进入一段“恋爱关系”。当然不是说你们分手的原因是因为你没有满足ta的生理需求,而是因为这个原因的驱使,会导致ta分手后马上找新欢来满足自己。

因为对于一部分来说,生理需求的满足是他们生活中很重要的一部分,这跟多爱一个人无关。“我不爱你,但你能满足我的生理需求,那我就可以跟你在一起”,所以往往因为生理需求而开始一段新的关系,发展都很肤浅,并不会长久。所以,只要解决导致你们分手的核心原因,那么挽回的成功率还是很大的,毕竟除了性你们之间也有爱。

分手后你的前任有了新欢,我们要明白的一点是:你们已经分手了,不再有任何关系。所以千万不要还把自己摆在一个正宫女/男友的位置。就算分手后很快有了新欢,这也是对方的自由,而你也没有必要因为这个问题就困住自己。

相处指标;

三个月内分手概率>50%

六个月内分手概率>80%

我们常说,消极的人只会在消极的局面里,感受到更消极的东西;而积极的人则会在消极的局面中,找到积极的因素。看问题的角度和深度思考,决定了你的境界。

穷追猛打不一定是爱,也许是“病”。不管在求爱中还是在挽回中都是如此。以死缠烂打不能代表你有多爱。只是很多时候你舍不得自己的付出罢了。所有那些以目的为绝对导向的挽回与爱情,大部分时候不过都是过度自我的代名词。你愿意面对自己真实想法呢那部分吗? 你不愿意面对。因为你怕失去怕失败到恐惧感已经让你看不到事情的真相了。爱己的人,方才会爱人。懂得付出的人才会懂收获。自古没人会批判风流多情有多极端,但是会责备落水的人也想把另一半也拉下水的愚蠢行为。希望不管你为对方付出了多少,现在都能清零。重新拿出新的认知接受爱情,成为可以爱己爱人的强者。我知道,你做得到。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。